《情感暴力:你會和親近的人相互傷害嗎? 》

作者:[日]加藤諦三

出版社:江蘇鳳凰文藝出版社

上市日期:2017年07月

內容簡介:

生活中,你往往會聽到這樣的話: 考這么多分,還不如去死。 你不嫌丟人,我還嫌丟人呢! 你就是個吃軟飯的。 我都是為你好。 奇怪的是,這些如刀子一般鋒利的話,往往出自父母、夫妻、戀人、朋友等親近之人之口,它們像無形的殺手一樣傷人至深。為什么這些人會不自覺地“殺親”?為什么原本的愛和友好卻以傷害的面目呈現? 本書就是對這種看不見的暴力的深度揭示。作者利用他精深的專業知識和豐富的問題咨詢經驗,結合具體的案例,深入淺出地為我們講述了情感暴力的特征和隱藏在這些行為背后的心理機制,進而提出了實際的解決辦法,最終幫助我們擺脫看不見的暴力的束縛,更好地愛和被愛。

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全本定價:¥38.00

作者簡介

【作者簡介】


加藤諦三

 

(ホームページ,1938- )

1938年出生于日本東京,畢業于東京大學教養系、社會研究科碩士。日本知名心理學家、早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴肖爾研究所研究員、日本精神衛生學會顧問,同時還擔任過日本電臺“人生問題咨詢”欄目的主持人,2016年被授予“瑞寶中綬章”大賞。

著有《我們為何如此不安》《做個真正自信的人:現代人透視自我的寶典》《不服輸的心理學》《自覺心理學》《“溫柔”與“冷漠”的心理》《自我定位心理學》《不高興的生活藝術》等數十部心理作品。


【精彩推薦】

★【別讓你的愛變刀子,也別讓他人的愛傷害你。】

   

你是豬腦子嗎?

我這都是為你好。

你就是個吃軟飯的。

只要是人,都比你強。

……

比真實的武器更傷人的,是這些看不見的暴力。每一種暴力關系,本質上都是控制與反控制雙方的博弈。要從這場博弈中“全身而退”,找到愛和幸福,就要從關注自身的心理和情感狀態開始,轉變引發內疚、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式,學會用溫和的方式化解沖突。

 

★【停止心理“殺親”,才能愛和被愛】

 

人是情感動物,但卻不是天生會表達。很多時候,我們明明心懷善意,卻給對方帶來了壞的后果。如何避免“以愛之名”帶來的傷害,如何停止心理“殺親”?本書將給你答案。

 

★【哈佛大學資深心理導師情感自修課】

 

加藤諦三是日本知名心理學家、哈佛大學賴肖爾研究所研究員,同時還擔任過日本電臺“人生問題咨詢”欄目的主持人。多年來,他潛心研究心理學,擅長用心理學的理論解析現代人普遍關心的問題,本書正是他多年的心得。

 

★【寫給深受情感威脅折磨卻又無力做出改變的人們最貼心的自愈指南】

   

如果你有一對動輒對你罵罵咧咧的父母,

如果你不得不忍受戀人朋友的情感虐待,

那這本書就是你自愈的開始、改變的開始。

 

★【日本亞馬遜暢銷心理作品】


《情感暴力:你會和親近的人相互傷害嗎? 》

作者:[日]加藤諦三

出版社:江蘇鳳凰文藝出版社

上市日期:2017年07月

1 “都是我不好”這種受害者心理

 

我曾經遇到過一個案例。

 

一位已婚的女性,丈夫常常向她發脾氣,大女兒也總是反抗她。而這位女性卻把原因歸咎于“可能是我的說話方式不好吧”。這種想法就是情感暴力受害者的想法。

 

她覺得活著很沒意思。

 

在家也總是避免和大女兒碰面。大女兒早上到餐廳吃早飯,她都會“離開房間一會兒”。盡量讓兩人的距離保持在伸手能碰觸到的距離以外。

 

她的丈夫會對說她:“你可能要到快要凍死的時候,才能意識到自己是多么失敗的女人。”

 

被這樣說,她是怎么想的呢?她覺得“是我讓丈夫覺得我是這樣一個人的”。

 

我們接下來會談到,情感暴力的受害者不管被說了怎樣過分的話,都會覺得“加害者說的話是正確的”。

 

對于如此傷害她的丈夫,她是怎么評價的呢?她覺得“丈夫是一個穩重的人”,“我和他的成長環境不同,我們完全是兩種人”。

 

“我和那個人是兩種人。”這正是長時間受到情感暴力影響的人的思想特征。他們真心這樣認為。“那個人”可以是父母、可以是丈夫或妻子,或者其他任何人。

 

非抑制型人的神經過敏表現為,把所有的責任都推到別人身上。抑制型人的神經過敏,表現為把所有的責任都攬到自己身上。心理健康的人不會像這兩種人這么極端。

 

案例中的這個已婚女人從出生就沒有父母,被寄養在幾個親戚家,曾經受到過寄養家庭的虐待。時間最長的一次,從早被打到晚上。十八歲的時候,她選擇離家出走。在上廁所的時候,門總是會突然被打開,在洗澡的時候也要開著門,她很討厭這種行為。對此,她說:“都是我太任

性了。”

 

這就和她對丈夫的解釋一樣,“是我的行為使他這樣說的”。無論被怎樣對待,被說了多么過分的話,也會覺得“對方說的話是正確的”。然后,覺得自己是一個“不知道感謝的人”,自我否定。

 

她被寄養在祖父家的時候,總是會被說“都是你不好”,還曾因為走路太快而被毆打。祖父常常讓她去見她的母親,但是她的母親只讓她稱呼自己為姐姐。祖母經常對她說:“你就是個被拋棄的人。”

 

她說:“我就是個多余的存在。”

 

不管是語言上還是行動上,所有人都在告訴她:“沒有你就好了。”

 

“對別人來說,我就是個麻煩。”她一直這么想。

 

“如果能早點死就好了,真的想快點死掉。”她說。

 

有一次她對朋友說:“非常討厭自己的寄養家庭。”朋友卻說:“好歹把你養育成人了。”對于她來說,身邊的人已經都是情感暴力的加害者了。

 

 

 

2   為什么沒法對情感暴力提起抗議?

 

由于情感暴力是基于道德而對對方做出的指責,被指責的人往往沒辦法對被指責的內容做出抗議。

被要求做什么事卻無法做到。沒有做這件事的勇氣。這時候,被指責說:“為什么你不像是×× 那樣有勇氣呢?”讓做不到這件事的人背負上負罪感。

 

勇氣是無法否定的美德。執行力也是無法否定的美德。所以,沒辦法對此提出抗議。

 

“××× 就很善解人意,可是你……”被這樣說的話,善解人意就是一種無法反駁的美德。被這樣的情感暴力控制,就會漸漸陷入“沒有人認可我”的絕望之中。

 

但是,被人認同是人最基本的需求,永遠不會消失。這樣的話,渴望被認可的人就會抓住任何一件小事希望得到認同,同時害怕任何微小的失敗。

 

美國的心理學家菲利普?津巴多所說的,害羞的人害怕失敗的原因正在于此。如果這個害羞的人的母親還正好是宗教裁判官的話,那么這個害羞的人有很大可能會受到情感暴力。受到精神暴力傷害的人,無法表現出憤怒,只能消沉下去。所以,“為什么容易害羞的人更容易得抑郁癥”這一點就很容易理解了。

 

被情感暴力深深傷害過的人非常重視身邊的人,非常重視身邊的人是因為非常重視周圍的人如何看待自己。所以,更容易被人愚弄。對情感暴力無法提出抗議,這件事意義重大。被情感暴力的加害者影響的人,會變成無法傾訴的人。

 

也就是說,受到情感暴力傷害的人會失去自我。被人認可會變得尤為重要。被情感暴力深深傷害過的人對于任何一件小事都變得不會傾訴。一般人看來“說出來不就好了嗎”的事情,他們就是說不出來。因為他從小就被培養成了不會訴說自己的愿望、要求的人。這正是道德綁架、道德束縛的恐怖之處。因為什么也說不出來,所以心底累積的憎恨是常人難以想象的。無意識被憎恨操控著的人,沒辦法和別人親近。

 

正如奧地利精神科醫師沃爾夫所說,人會自然地受到他人潛意識的影響,所以, 周圍的人不會從心底想要和這樣的人親近。同時,自己心中的憎恨會被外化,對周圍的人產生恐懼。這大概是對人恐懼癥的原因之一。

 

總之,如果把憤怒或憎恨表現出來的話,一定程度上是可以控制的。但是,不表現出來而一直積壓在心底,總有一天會到達無法控制的地步。這種無意識的憎恨爆發出來的時候,就會變成“盡可能地殺掉所有人”的心理。

 


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